• Lit là …Un monsieur entre dans un magasin de mode qui vend des chemise d’hommes de qualité.

     

    Il demande au vendeur une chemise de couleur lilas.

    Le vendeur lui apporte une chemise lilas en faisant la réclame.

     

    Le client la regarde de tous les côtés et dit :

    – Non, ce n’est pas ce lilas que je voudrais.

     

    Le vendeur lui apporte alors 5 ou 6 chemises de couleur lilas.

    Le client passe encore un long moment à les regarder, les mettre en lumière ; il sort sur le pas de la porte pour les voir à la lumière du jour.

    Il revient et dit :

    – Ce n’est pas ça du tout.

     

    Le vendeur commence un peu à s’énerver et plusieurs fois le même scénario se répète ; il apporte une vingtaine de chemises et aucune teinte ne convient au client…

     

    Excédé, le vendeur déclare qu’il est désolé, mais qu’il ne possède pas de chemise ayant la teinte lilas que recherche ce client.

    Le monsieur regarde autour de lui et s’exclame :

    – Comment et cette chemise là-bas, vous voyez bien que vous avez la teinte lilas que je recherche.

     

    – Quelle chemise?

     

    – Mais celle-là.

     

    – Mais, Monsieur, c’est une chemise blanche.

     

    – Et alors, dit le client, vous n’avez jamais vu de lilas blanc.


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  • La vie serait impossible si l'on se souvenait, le tout est de choisir ce qu'on doit oublier...

    Roger Martin du Gard a dit…

    Le courage, le vrai, ça n'est pas d'attendre avec calme l'événement ; c'est de courir au-devant, pour le connaître le plus tôt possible, et l'accepter !


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  • Fernet-Branca...Un jeune homme s’installe au bar.

     

    – Que puis-je vous offrir? demande le barman.

    – Six 6 onces de Fernet-Branca.

    – 6 onces?!? Avez-vous une occasion spéciale à célébrer?

    – Oui, ma première pipe!

    – Alors dans ce cas, laissez-moi vous offrir la 7 e once de la part de la maison, monsieur.

    – Pardon, mais si 6 onces ne me débarrasse pas du goût, un 7e n’y changera probablement rien!

     

    Votre nom?

    Un homme d’affaire est assis à côté d’une très jolie femme en avion.

     

    Ils échangent des salutations d’usage, puis il remarque qu’elle lit un livre portant sur les statistiques sexuelles.

    – Ce livre, il est intéressant?

    – Oui, vraiment. Présentement, il mentionne que les Indiens américains ont le plus long pénis en moyenne et que les Polonais ont le plus gros diamètre.

    En passant, mon nom est Chantal. Et vous?

     

    – Geronimo Kowalski, heureux de vous rencontrer.

     

    Allez gars… Tords ?

    Un homme entre dans un bar avec un alligator domestique.

    Il met l’alligator sur le bar. Il demande alors à la ronde :

    – J’ai une proposition à vous faire. Je vais mettre mes organes génitaux dans la bouche de cet alligator, refermer sa bouche et ensuite en retirer mes organes génitaux intacts. En échange, chaque personne ici présente me paiera une consommation.

     

    La foule semble d’accord, alors il s’exécute. Il met ses organes génitaux dans la bouche de l’alligator, referme la bouche de l’alligator, puis il frappe sur la tête de l’alligator avec une bouteille de bière vide pour que la bête lui redonne son bien, d’ailleurs intact.

    Les gens sont forts impressionnés et lui paient son dû.

     

    Puis, l’homme dit :

    – Je paierai 100$ à quiconque veut bien essayer ce truc.

     

    Au début personne ne se prononce, puis timidement, une blonde lève la main :

    – Je veux bien essayer, mais il faut me promettre de ne pas frapper trop fort avec la bouteille. D’accord?


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  • L’amour est l’histoire de la vie des femmes, c’est un épisode dans la vie des hommes…

    Madame de Staël a dit…L'amour-propre est ce qu'il y a au monde de plus inflexible !


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  • C’est là qu’on fesse…Jean va se confesser au Père Patrick.

     

    – Mon père, j’ai commis un péché. J’ai couché avec une femme mariée.

     

    – Qu´est-ce que tu as fait? s´exclame le prêtre. Jouissance de la chair, que Dieu te pardonne. Comme c’est un péché mortel, il me faut connaitre le nom de la misérable pécheresse avec laquelle tu as couché.

     

    – Mais, mon père, je ne peux pas vous le dire, ce ne serait pas honorable.

     

    – Jean, tu me laisses être seul juge de cela. Maintenant, dis-moi qui c’était! Etait-ce Janette Thibodeau?

     

    – Non, ce n’était pas Janette Thibodeau. Ne me demandez pas, je ne peux pas le dire.

     

    – Écoute, malheureux diable, il voudrait mieux que tu me dises qui c´était. Est-ce que c´était Françoise Ducourt ?

     

    – Non, mon père, ce n’était pas Françoise Ducourt.

    Pardonnez-moi, mon père, mais je ne peux pas révéler son nom.

     

    – Bon, alors si tu ne veux pas me le dire, va faire pénitence, dit le prêtre, dis 10 Avé Maria et fais 3 neuvaines.

     

    Michel, son copain, attendait son tour devant le confessionnal.

     

    – Alors comment était-ce? Qu´est-ce que tu as obtenu ?

    Chuchota-t-il à l´oreille de Jean.

     

    – Je m’en suis bien sorti, répondit Jean à voix basse, 10 Avé Maria, 3 neuvaines et quelques bons tuyaux…


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