• Ce sont les rêves qui donnent envie de vivre… 

    Laetitia Casta a dit…

    La famille, c’est une grande table, et tout le monde autour !


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  • En rentrant du travail....A 50 mètres de chez lui ilise un type qui lui chuchotte :

    – Cocu…

    – … ? … Coudon… Réfléchit-il.

     

    Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte :

    – Cocu! en le croisant… Et ainsi le surlendemain.

     

    Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu’il n’a pas à s’en faire et que ce type est un fou.

    Le lendemain, notre homme rentrant chez lui apperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l’a rassuré la veille. Il sourit même à l’idée que le type va lui lancer son mot d’injure.

    Mais, arrivé à son niveau, l’autre lui lance :

    – Cocu… Et rapporteur avec ça!

     

     

    Toto

     

    C’est Toto qui va acheter des bonbons dans une épicerie à Paris, il laisse son vélo devant le magasin et se le fait voler.

    Comme il est loin de chez lui, il va dans un hôtel, et se cache sous un lit pour y passer la nuit. 

    Un couple d’amoureux arrive dans cette chambre, et commence à s’allonger. Le mari dit à sa femme :

    – Dans tes yeux, je vois tout Paris…

     

    À ce moment là, Toto sort de sa cachette et s’exclame :

    – Et est-ce que vous voyez mon vélo, dans ses yeux?

     


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  • Tu dois aimer la vie bébé, parce que crever fait vachement mal au cul… 

    Frank Sinatra a dit…

    Un homme ne sait pas ce qu’est le bonheur avant d’être marié. Mais, à ce moment-là, c’est trop tard !


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  • Bêtisier II…… de la Caisse d’Allocations Familiales !

     

    1 : Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

     

    2 : J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

     

    3 : Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

     

    4 : Je suis enceinte de cinq mois et je n’ai rien fait.

     

    5 : Ma rue a changé d’adresse.

     

    6 : Mon mari souffre d’un abcès sédentaire.

     

    7 : Orphelin a treize ans, j’ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

     

    8 : Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

     

    9 : Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

     

    10 : Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

     

    11 : J’ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

     

    12 : J’ai été victime d’un accident de la route provoque par un chien en vélo.

     

    13 : Fille mère, je me suis marie après coup.

     

    14 : Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

     

    15 : Je vis avec une tierce personne.

     

    16 : Mon enfant n’a pas une bonne glande tyrolienne.

     

    17 : L’accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

     

    18 : J’ai mal a la tête et on m’a fait une césarienne.

     

    19 : Depuis que mon mari est mort, il n’y a plus de bête à cornes à la maison.

     

    20 : Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées ?

     

    21 : Question posée par une employée à un allocataire :

    – Quelle était votre position lors de la conception de l’enfant ?

    – J’étais debout.

     

    22 : Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.


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  • Les gens qui voyagent sont toujours des fugitifs… 

    Daphné du Maurier a dit…

    Le bonheur n’est pas un objet à posséder, c’est une qualité de pensée, un état d’âme !


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