La grand mère de Toto lui dit :

- Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que

Tu as 9 ans et pas

- 10 ans d'accord ?

- D'accord Mamie, répondit Toto

En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto :

- Bonjour mon garçon quel âge as - tu ?

- J'ai 9 ans monsieur !

- Et quand auras - 10 ans ?

- Quand je serai descendu du bus, monsieur !

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À vendre : un lit vertical plus un recueil d’histoires à dormir debout. 

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 À vendre : trous pour planter des arbres. 

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Échangerais matelas de plume contre sommeil de plomb. 

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Homme ayant eu des hauts et des bas cherche place comme garçon d’ascenseur. 

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Importante société pétrolière cherche représentant raffiné. 

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Perdu hier : une bonne occasion de me taire. 

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Professeur bègue donnerait répétitions. 

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Dans la correspondance :

Vous n’avez pas répondu à la lettre que je vous ai adressée en bonnet d’uniforme.

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Je suis avec un couteau sous la gorge, c’est pourquoi je vous demande un léger recul. 

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Docteur, chaque fois que je mange du cheval, j’ai l’étalon dans l’estomac. 

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J’ai brûlé la robe de ma fille en la repassant. Celle-ci est maintenant inutilisable. 

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Je n’ai rien touché depuis deux mois. Pourquoi laissez-vous ma rente en plan ? C’est chien… (Chien… Rantanplan… Lucky Luke… Hihihi… Oh et puis zut…) 

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Depuis que mon mari est parti, je n’ai plus de cochons à la ferme. 

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Croisant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. 

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J’ai cassé mon phare droit et je ne sais pas si je suis couvert. Voulez-vous m’éclairer ? 

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Je vous écris de prison car j’ai été arrêté. Veuillez donc arrêter aussi mon assurance. 

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Mes toilettes ont gelé cet hiver ; j’ai fait réparer, car je ne pouvais plus attendre. 

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 Mon mari étant cloué au lit, j’aurais aimé que vous le vissiez.

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 Orphelin, j’ai vécu à droite et à gauche, mais toujours dans le droit chemin. 

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Si l’un de vous deux venait à mourir, combien toucherais-je d’assurance-vie? 

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Votre employé s’en lave les mains. Je pense qu’il a besoin d’un savon.