Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul… 

La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté!

 Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

– Qu’est-ce qu’il y a, vous n’avez jamais vu une femme nue ?

– Oh si, souvent !

– Et alors qu’est-ce que vous regardez ?

– Je voudrais simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour me payer !

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Euh… 

Après trois jours et trois nuits de bloc et de garde, le pauvre anesthésiste monte enfin dans l’avion qui le conduit au club Med d’Hammamet. 

Quelques minutes après le décollage, l’hôtesse passe l’annonce suivante :

« Un anesthésiste est demandé en première classe ». 

Trop épuisé pour se sentir utile, il ignore l’appel. 

Malheureusement, quelques instants plus tard l’hôtesse renouvelle son appel d’une voix angoissée. N’écoutant que sa conscience professionnelle, il se présente à l’hôtesse qui le conduit en première classe devant un fauteuil où un homme d’une bonne cinquantaine d’années lit tranquillement son journal. 

L’anesthésiste se penche vers lui et lui dit :

– Vous avez un problème monsieur ? 

L’homme le regarde et lui demande :

– Êtes-vous anesthésiste ? 

– Oui, que puis-je pour vous ? 

– Bonjour, je suis chirurgien. Pourriez-vous me régler la lumière ?

Le jeu, c'est tout ce qu'on fait sans y être obligé… 

On ne se débarrasse pas d’une habitude en la flanquant par la fenêtre ; il faut lui faire descendre l’escalier marche par marche !

Deux hommes d’affaires en train de rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l’intérieur, il n’y a que quelques tablettes d’installées sans aucune marchandise… 

Ernest dit à Julien, je te gage que d’ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l’on vend.

Il n’avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que vendez-vous ici ? »

Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »…

Sans perdre de temps le vieillard dit «Ça a l’air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »

Méfiez-vous de nous les retraités ! 

On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde…

Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans !