Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de toilettes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test. Il lui dit : – Tu es engagé ; donne-moi ton adresse électronique et je t’enverrai...
* Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ? * Pourquoi lave-t-on nos serviettes de bain ? Est-ce qu’on n’est pas censés être propres quand on s’essuie avec ? * Pourquoi les pilotes kamikazes...
Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : " Votre famille...
À Montréal, une vieille dame ouvre la porte d'une maison close et voit un homme élégant, d'âge mûr. "En quoi puis-je vous être utile?" "Je souhaite voir Sophie", répondit-il. "Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous...
Il est assez fréquent de voir un chat boire de l’eau à même le robinet et même, dans la cuvette de la toilette. D’ailleurs, les chercheurs ont démontré que chez le chat, la soif ne va pas de pair avec la faim. À l’état sauvage, les félins étanchent leur...
Le verdict du médecin est implacable. «Vous devez perdre au minimum 75 livres le plus rapidement possible. Le gars entre chez lui, totalement démoralisé. Il a essayé toutes les méthodes sans résultats sérieux. Oui, oui, on maigrit au début mais tout est...
Cette histoire commença lorsqu’un squelette entra dans le bar pour commander : – Sers-moi une bière et une moppe… Pendant ce temps, Ernest et Juju discutaient au bar : – Hey, depuis que j’ai l’écran géant dans mon salon, ben… J’ai mal aux yeux, faudrait...
Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin. – Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d’Espagne? – Oui, c’est ça. – Vous vous foutez moi? Du foin il y en a...
Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin. – Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d’Espagne? – Oui, c’est ça. – Vous vous foutez moi? Du foin il y en a...
Un homme d’affaires envoie un message à sa femme : « Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse...
Un monsieur entre dans un magasin de mode qui vend des chemise d’hommes de qualité. Il demande au vendeur une chemise de couleur lilas. Le vendeur lui apporte une chemise lilas en faisant la réclame. Le client la regarde de tous les côtés et dit : – Non,...
Un jeune homme s’installe au bar. – Que puis-je vous offrir? demande le barman. – Six 6 onces de Fernet-Branca. – 6 onces?!? Avez-vous une occasion spéciale à célébrer? – Oui, ma première pipe! – Alors dans ce cas, laissez-moi vous offrir la 7 e once...
Jean va se confesser au Père Patrick. – Mon père, j’ai commis un péché. J’ai couché avec une femme mariée. – Qu´est-ce que tu as fait? s´exclame le prêtre. Jouissance de la chair, que Dieu te pardonne. Comme c’est un péché mortel, il me faut connaitre...
Deux voisins, une poule et un cochon, se rencontrent à la ferme. La poule vient de lire, dans un journal financier allemand, le « Handelsblatt », un article qui a soulevé son enthousiasme et elle en fait l´éloge au cochon. – C´est vraiment formidable...
Un type sort d’un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu’il passe la main sur...
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l’aborder. Einstein demande : – Quel est ton QI ? – 170, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs… Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder. Einstein demande :...
Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent à l’extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : – Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Nous ne sommes pas...
Les hommes sont comme… le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit. * * * Les hommes sont comme… le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup detemps à durcir. * * * Les hommes sont comme… les lampes...
Un prêtre assiste à un piquenique paroissial avec un Rabbin. II montre un beau morceau de jambon à son collègue en lui disant : – Je sais que ta religion t’interdit de manger du porc, mais essaie juste une fois, tu ne le regrettera pas ! – Pas aujourd’hui,...
Une petite vieille répond à la porte. Un jeune homme, bien habillé, lui propose un aspirateur. – Bonjour madame, si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j’aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d’aspirateur. Il ne...
« Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m’amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, des ballades en 4×4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée...
Un parisien est chez Blokker Namur ... Voyant un thermos, il demande à une vendeuse : " Qu'est-ce que c'est que cette bouteille ? " " C'est un thermos : tout ce que vous y mettez de froid reste froid et tout ce que vous mettez de chaud reste chaud " lui...
Une jeune femme téléphone à un plombier: – J’ai une fuite d’eau dans ma salle de bain! – OK J’arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec un gros chien. – Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme...
Daniel et sa blonde, Céline, écoutent la radio un matin. L’annonceur : – Aujourd’hui, il tombera 15 cm de neige. Alors stationnez votre auto du côté pair de la rue pour laisser place à la souffleuse. Céline sort pour déplacer l’auto. Quelques jours plus...
Un énorme camionneur boit un verre dans un bar quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule : – C’est MON chien! T’as un problème? Le petit mec répond : – Non, il n’y a rien mais je crois...
