Une chanson est une émotion plus une équation… 

Et puisqu'en tout cas on est malheureux, autant que ce soit parce qu'on est amoureux !

C’est la femme d’un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements.

Pour occuper le futur papa qui ne fait que s’énerver, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit :

– Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.

Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, le bébé fait son apparition.

Mais le docteur ne tarde pas à se manifester :

– Oh! Oh! Continuez à m’éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur…

Et, effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez

Mais, chose incroyable… le docteur dit en rigolant :

– Eh, je le crois pas ça, continuez à m’éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer !

Alors le fermier se gratte la tête, en pleine cogitation et dit :

– Heu, docteur, je vais couper l’éclairage… J’ai l’impression que la lumière les attire.

Le dessin n'est pas la forme, il est la manière de voir la forme… 

La peinture, c'est très facile quand vous ne savez pas comment faire. Quand vous le savez, c'est très difficile !

La grand mère de Toto lui dit :

- Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que

Tu as 9 ans et pas

- 10 ans d'accord ?

- D'accord Mamie, répondit Toto

En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto :

- Bonjour mon garçon quel âge as - tu ?

- J'ai 9 ans monsieur !

- Et quand auras - 10 ans ?

- Quand je serai descendu du bus, monsieur !

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À vendre : un lit vertical plus un recueil d’histoires à dormir debout. 

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 À vendre : trous pour planter des arbres. 

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Échangerais matelas de plume contre sommeil de plomb. 

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Homme ayant eu des hauts et des bas cherche place comme garçon d’ascenseur. 

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Importante société pétrolière cherche représentant raffiné. 

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Perdu hier : une bonne occasion de me taire. 

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Professeur bègue donnerait répétitions. 

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Dans la correspondance :

Vous n’avez pas répondu à la lettre que je vous ai adressée en bonnet d’uniforme.

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Je suis avec un couteau sous la gorge, c’est pourquoi je vous demande un léger recul. 

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Docteur, chaque fois que je mange du cheval, j’ai l’étalon dans l’estomac. 

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J’ai brûlé la robe de ma fille en la repassant. Celle-ci est maintenant inutilisable. 

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Je n’ai rien touché depuis deux mois. Pourquoi laissez-vous ma rente en plan ? C’est chien… (Chien… Rantanplan… Lucky Luke… Hihihi… Oh et puis zut…) 

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Depuis que mon mari est parti, je n’ai plus de cochons à la ferme. 

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Croisant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. 

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J’ai cassé mon phare droit et je ne sais pas si je suis couvert. Voulez-vous m’éclairer ? 

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Je vous écris de prison car j’ai été arrêté. Veuillez donc arrêter aussi mon assurance. 

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Mes toilettes ont gelé cet hiver ; j’ai fait réparer, car je ne pouvais plus attendre. 

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 Mon mari étant cloué au lit, j’aurais aimé que vous le vissiez.

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 Orphelin, j’ai vécu à droite et à gauche, mais toujours dans le droit chemin. 

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Si l’un de vous deux venait à mourir, combien toucherais-je d’assurance-vie? 

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Votre employé s’en lave les mains. Je pense qu’il a besoin d’un savon.

Quand on est bien dans sa peau, voyager, c’est être ailleurs, ce n’est plus être loin…

Dès qu’on parle une langue étrangère, les expressions du visage, des mains, le langage du corps changent. On est déjà quelqu’un d’autre !