Cendrillon a 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçante à observer le monde avec son chat Bob sur ses genoux.

Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

– Cendrillon, tu as vécu une vie exemplaire. Que puis-je faire pour toi? Tiens, que dirais-tu de trois souhaits que je pourrais t’exaucer?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure:

– J’aimerais être immensément riche.

À l’instant même, sa chaise berçante se change en or massif. Cendrillon est abasourdie et elle s’écrie: «Oh! Marraine, Merci»!

– J’aimerais être belle et jeune à nouveau.

Instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressentis depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs…

Et comme dernier souhait?

– Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.

Pfiou! Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle d’une beauté inouïe.

– Maintenant Cendrillon ! Amuses toi bien dans ta nouvelle vie. Au revoir!

Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est hypnotisée à la vue du plus bel homme qu’elle n’aie jamais vu. Puis Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés et lui murmure à l’oreille :

« Pourquoi tu m’as fait castrer, p’tite idiote. »

On hasarde de perdre en voulant trop gagner…

On rencontre sa destinée souvent par les chemins qu’on prend pour l’éviter !

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical… 

Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :   

Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros

RACHID  tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet

RACHID : « J’ai perdu mon sens du goût »

Maurice :  « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L'infirmière exécute les ordres de Maurice

RACHID : « beurk ! C'est de l'essence! »

Maurice :« Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Ennuyé, RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID  « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »

Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

RACHID : « Le médicament 22 ??  Mais c'est de l'essence! »  

Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID : « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. 

Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros »

Il lui donne deux billets de 5 euros.

RACHID : « Mais ça fait seulement 10 euros! »

Maurice : « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !!!!!

Je suis contre la mort. Elle est un scandale absolu… 

Je ne pense pas à la mort, je vis avec, nuit et jour. Elle colore tout, ma joie, ma gaieté et ma tristesse !

Un monastère attend la visite du pape. Pour préparer la venue de sa sainteté, un archevêque visite le monastère pour vérifier la culture du personnel. Dans un premier temps, il croise un simple moine et lui pose la question :

– Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?

– A Nazareth.

– Très bien mon fils.

Dans un second temps, il croise un simple jeune curé et lui pose la question :

– Dis-moi, mon fils, où est mort Jésus ?

– Au mont Golgotha, mon père.

– Très bien.

L’archevêque croise alors le jardinier en train de tondre le gazon :

– Dis-moi, mon fils où est né Jésus ?

– Je sais pas répond l’homme en se grattant le nez.

– Et dis-moi, sais-tu où est mort Jésus ?

– Pas plus…

L’archevêque sursaute et explique à ce jardinier les connaissances minimales à retenir lors de la venue du pape.

Pour ne pas les oublier, le jardinier inscrit les réponses à savoir sur sa tondeuse.

Le grand jour arrive, et le pape jase avec plein de monde. Il contrôle le moine, des religieuses et différents employés. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Et voilà qu’il s’approche du jardinier qui est appuyé sur sa tondeuse.

– Dis-moi, mon fils, où est né Jésus ?

Le jardinier se penche discrètement vers sa tondeuse et dis fièrement :

– A Nazareth, mon père.

– Très bien ! Et sais tu où est mort Jésus ?

Le jardinier se penche encore sur sa tondeuse…

– Au mont Golgotha et je sais même comment s’appelait les deux larrons qui étaient crucifiés en même temps que lui.

– Ah oui !!!

– Oui, oui, répond l’homme en se penchant, ils s’appelaient BLACK et DECKER…