Trois gars attablés sur une terrasse commandent une bière.

Vlan!

Ils réalisent tous en même temps qu’ils ont chacun une mouche dans leur verre. Les deux premiers enlèvent la mouche avec leurs doigts et jettent un peu de bière par terre. Le troisième, reconnu pour son avarice, prend la mouche entre le pouce et l’index et lui ordonne :

– Crache tout ce que tu as bu ma maudite!

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Je vais me marier…

Harry va se marier. Il rencontre son vieil ami Albert sur la rue.

– Hé! Quoi de neuf?

– Je vais me marier.

– Voyons… 

– Mais oui. Tiens regarde l’anneau que j’ai acheté.

– Mais il est bien mince ton anneau!

– Il était plus épais quand je l’ai acheté mais ça fait deux semaines que je gratte le nom.

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Après le mariage

Au cours de son voyage de noces, Harry en a profité pour donner les conseils élémentaires à sa femme :

– Quand tu ne lis pas, n’oublie jamais d’enlever tes lunettes…

La seule chose qu'on est sûr de ne pas réussir est celle qu'on ne tente pas…

Vivre, c'est se réveiller la nuit dans l'impatience du jour à venir, c'est s'émerveiller de ce que le miracle quotidien se reproduise pour nous une fois encore, c'est avoir des insomnies de joie !

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l’oreille:

– Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 1000$.

En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie…

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre

« d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

– Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible:

– Oui je le veux.

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé..

– On avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 1000$ dans la poche et murmure à son oreille:

– Elle m’a fait une meilleure offre.

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Définition d’une femme FACILE

Qualificatif utilisé pour décrire une femme qui a la même moralité que les hommes.

La poésie, c'est la vérité prophétique de l'existence. Ce n'est pas un supplément d'âme, mais sa transcendance… 

Faire du théâtre, c’est se mettre à l’écoute du monde, pour en être la caisse de résonance !

Une femme accompagne son mari chez le médecin…

Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l’épouse à part pour lui donner les résultats :

– « Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir…

Voici donc mes recommandations :

– Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

– Laissez-le se lever tard, s’il le désire.

– Dans la journée, soyez aimable avec lui, il ne faut jamais le contrarier et faites en sorte qu’il soit toujours de bonne humeur.

– Préparez-lui des petites gâteries et ne l’embêtez pas avec du travail domestique. Surtout, il ne faut pas le contrarier. Il faut le détendre, Mettez des dessous sexy et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Acceptez toutes les fantaisies sexuelles qu’il vous demandera. Si vous faites tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure qu’il va s’en sortir. »

Une fois sortis du cabinet du médecin, le mari interroge sa femme.

– Alors, qu’est-ce qu’il t’a raconté le médecin?

– Que tu vas mourir ! !