* Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

* Pourquoi lave-t-on nos serviettes de bain ? Est-ce qu’on n’est pas censés être propres quand on s’essuie avec ?

* Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

* Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

* Comment les panneaux « DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

* Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

* Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on ?

* Pourquoi ce Noé n’a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

* Est- ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause-café?

* Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

* Pourquoi « séparés » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ?

* Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l’ancien ?

* Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Aïe ! Aïe ! Aïe ! Ma tête !

Souriez afin que vos rides, plus tard, soient bien placées

On ne doit pas avoir plus d'argent que son imagination ne permet d'en dépenser… 

Ce qui m'intéressait avant chez les bourgeois, c'est qu'ils se fabriquaient des problèmes de cul car ils n'avaient pas de problèmes de fric. Aujourd'hui, ils ne pensent plus qu'au fric !

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

– Combien d’enfants avez-vous? 

– 10 

– Et leurs prénoms? 

– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

– Ils s’appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?

– Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

– Et si vous voulez qu’ils passent à table?

– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux… Comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas-là, je l’appelle par son nom de famille…!

La culture, c’est comme la confiture, moins on en a, plus on l’étale…

L'insouciance est le seul sentiment qui puisse inspirer notre vie et ne pas disposer d'arguments pour se défendre !

Deux amis d’enfance, l’un Écossais, l’autre Juif de New-York, fêtent leurs retrouvailles un soir dans les pubs de Glasgow. Après quelques bières, l’appel de la nature se fait sentir et nos compères doivent visiter les toilettes.

L’Écossais vide sa vessie dans le premier urinoir venu, mais son copain a besoin de faire la grosse commission… Au bout de quelques minutes, le Juif s’écrie:

– Nom de D… de B… de M… !

– Qu’est-ce qui se passe demande l’Écossais.

– Eh bien, en me relevant, il y a une pièce de cinquante sous qui est tombée de la poche de mon pantalon et qui s’est retrouvée dans la cuvette !

L’Écossais rejoint alors son pote dans la cabine et regarde le fond de la cuvette d’un air préoccupé. Les deux gars secouent la tête de tristesse, révoltés contre tant d’injustice.

Puis, l’Écossais fouille le fond sa poche et il laisse tomber une pièce d’un dollar dans les toilettes.

– Eh, mais t’es cave! Pourquoi t’as fait ça?!? demande le Juif ?

– Oh, je n’allais quand même pas plonger ma main là-dedans pour cinquante cents !