Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.    Intriguée elle demande à la concierge :                                 

- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?

- Je l'ai fait castrer hier !                                                                             

- Et alors ?

- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!! 

oooOooo

Sollicitation

Un vendeur fait du télémarketing. Le téléphone sonne donc dans une maison… et c’est Toto, 4 ans qui répond :

– Allô ?

– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman?

– Maman est pas là

– Ah. Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?

– Oui il y a ma soeur

– D’accord. Tu peux me la passer s’il te plaît?

– D’accord…

À ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné :

– Allô?

– C’est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta soeur…

– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc…

L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase… 

Est-il indispensable d’être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ?

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent. Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir, puis il demande à Léontine :

- Et les 250.000 euros, c'est quoi ?

- Et bien, c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre.

000

– Coluch 

Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère : Plus y a de gruyère, moins il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère.

L'un de nos problèmes est l'uniformisation… 

 Il n'y a plus de débats d'idées. Les gens suivent les sondages et les top 50. Les jeunes ne sont pas assez fous !

Un vieux prêtre sentant sa dernière heure arrivée envoya un message à Jean Chrétien et à Paul Martin de venir le rencontrer…

Quand ils arrivèrent, on les introduisit dans la chambre et on les fit asseoir de chaque côté du lit. Le prêtre leur adressa un regard intense, sourit puis regarda au plafond.

Pendant un certain temps, ni Jean Chrétien ni Paul Martin ne dirent un mot. Mais tous les deux semblaient touchés qu’un vieux prêtre, qui leur est inconnu, ait pu penser à eux sur son lit de mort… Ils sont intrigués…

Finalement, Jean Chrétien, n’en pouvant plus, demande :

– Cout’donc ! pourqui, pourquè… pourquoi nous avez-vous demandé de venir asst’heure-icitte ?

– Jésus est mort…Entre 2 voleurs…Moi aussi…Je voulais mourir…Comme lui !  »