"Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous…

Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu…Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? ‘’

Le psychiatre : Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : 100 € par séance.

Le patient (déconcerté) : Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : – Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : À 100 € la séance ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour seulement 5 €.

Le psychiatre (vexé) : Votre livreur de pizza ?? Vraiment ??

Et comment a-t-il fait ?

Le patient : Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit ! ! !

Il faut aimer la vie, même dans ses formes les moins attirantes…

Le bonheur pour une abeille ou un dauphin est d'exister. Pour l'homme, c’est de le savoir et de s'en émerveiller !

Avant le mariage…

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Après le mariage.

Vous devez rêver pour pouvoir vous lever le matin… 

Bien sûr, il faut de la subtilité ; mais veillez à ce qu’elle soit évidente !

* Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

* Pourquoi lave-t-on nos serviettes de bain ? Est-ce qu’on n’est pas censés être propres quand on s’essuie avec ?

* Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

* Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

* Comment les panneaux « DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

* Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

* Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on ?

* Pourquoi ce Noé n’a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

* Est- ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause-café?

* Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

* Pourquoi « séparés » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ?

* Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l’ancien ?

* Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Aïe ! Aïe ! Aïe ! Ma tête !

Souriez afin que vos rides, plus tard, soient bien placées